Сидит рыбак в камышах на берегу заросшего пруда. Сидит уже несколько часов и ни одной поклевки. Подплывет вразвалку лягушка и спрашивает:
- Мужчина, как Вас зовут?
Рыбак удивленно отвечает:
- Сергей Петрович!
- Сергей Петрович, а разрешите пожалуйста посидеть у Вас на поплавке, отдохнуть немножко?
- Ну посиди!
Сидит лягушка, болтает ножками и глазки рыбаку строит. Тут подплывает еще одна лягушка к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а разрешите пожалуйста посидеть у Вас на поплавке, отдохнуть немножко?
Тут первая лягушка как гаркнет:
- Пошла на фиг отсюда! – и нежным голоском добавляет - Правильно я говорю, Сергей Петрович?

Рано утром на озере мужик рыбачит. Тут другой мужик подходит:
- И как сегодня водичка?
- Изюмительная, рыба из нее вообще не хочет вылазить.

О рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница!

Рыбаки сидят на берегу и пьют водку. Один понемножку, чтобы не переборщить, а другой целыми стаканами заливает. Второй спрашивает у первого:
- А ты что так мало себе наливаешь?
- Жена дома может учуять и в следующий раз больше не отпустит на рыбалку. А твоя что на тебя не ругается?
- Нет, и даже не думает ругаться. Сделай как я и твоя тоже перестанет ругаться.
- Что сделать?
- Принеси ей с рыбалки рыбок этак штук 50. Она когда замучается их чистить, скажет, что лучше бы ты напился.

Самого огромного лещя, поймала жена рыбака Иванова, когда забыла разбудить Иванова на рыбалку.

- Дорогая, посмотри сколько я сегодня рыбы поймал!
- Хватит опять-то врать! Соседка по подъезду ведь видела, как ты заходил за рыбой в магазин!
- Ну да, заходил, ведь несколько килограмм улова пришлось продать.

Очередной раз мужик возвращается домой с рыбалки и без рыбы. Подходит на цыпочках к двери, весь дрожит от страха и очень тихо стучит в дверь. Жена открывает.
Он спрашивает шепотом: "Кот дома?"
Она отвечает: "Ладно, заходи домой и не бойся, я сходила в магазин и коту кильки купила".

Ловит рыбу мужик в речке. Красота вокруг: солнышко светит, птички чирикают, водичка журчит. Только вот одна беда – рыба не клюет. Настроение тут-то и портится.
Вдруг сверху с крутой горы скатывается спортсмен-велосипедист и подкатывает прямо к мужику:
- Здорова, рыбак! Что рыбу ловишь? – спрашивает он.
Мужик, насупив брови, молчит. Ну совсем нет желания разговаривать!
Велосипедист опять спрашивает:
- Что рыбу ловишь?
В ответ опять одна тишина. Такой допрос длится уже несколько минут, но мужик не проронил ни слова.
Велосипедист, так и не дождавшись от рыбака ответа, взвалил велосипед на плечи и тяжело пыхтя, пошел обратно в гору. Когда дошел до самой вершины, рыбак его окрикнул:
- Эй, велосипедист иди быстрее сюда!
И машет энергично рукой. Велосипедист быстро запрыгнул на велосипед и сразу скатился к рыбаку:
- Чего?
А в ответ:
- Что, на велосипеде катаешься?

Поймал однажды новый русский золотую рыбку, посмотрел на нее и говорит:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

- Как сегодняшняя рыбалка?
- Просто изумительно. Поймал вот такую вот щуку, килограммов на десять, а может и на двенадцать.
- И что сделал с ней, наверное засолил на зиму?
- Нет, взял и отпустил в реку. Все равно никто не поверит.

Разговор жены с мужем-рыбаком:
- Дорогой, а помнишь где-то месяц назад ты с товарищами ездил форель ловить?
- Конечно, помню, дорогая!
- Так вот слушай, утром одна из форелей тебе звонила и сказала, что беременна!!!

Останавливаются рыбаки около озера, а мимо пастух идет коров гонит.
Спрашивают у него:
- Пастух, здесь рыба есть?
- А куда ей отсюда на фиг деться?
Просидели целый день. Ни разу не клюнуло. Уже вечером смотрят этот пастух обратно коров гонит. Опять спрашивают у него:
- Эй, пастух, ты же сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на фиг взяться?

Мужик в городском парке сидит рыбачит. Через час подходит к нему милиционер и говорит:
- С вас штраф 100 рублей за рыбалку в общественном месте.
- А кто Вам сказал, что здесь я рыбачу? Я просто червяка купаю!
- Ну тогда штраф 150 рублей, за то, что Ваш червяк без плавок.

- Соседка, я вчера увидела Вашего мужа и удивилась - он так сильно похудел. Он случайно не болеет?
- Нет не болеет, просто он последнее время стал постоянно ходить на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Да! Ведь он теперь кушает то, что поймает.

Сидят два рыбака рыбачат. Один обращается к другому:
- У тебя случайно ненайдется с собой запасного поплавка?
- А зачем тебе?
- Да мой зараза все время тонет.

Мужик, заядлый рыбак, женился второй раз. Однажды приходит на рыбалку весь в синяках и бинтах. Достает снасти и не говоря ни слова начинает ловить рыбу. Друзья-рыбаки спрашивают у него:
- Вась, что это с тобой произошло?
Он, стиснув зубы, рассказывает:
- Возвращаюсь с рыбалки позавчера, а жена устроила допрос: где был? Говорю, что был на рыбалке и отдаю ей рыбу. А она опять говорит: где был? Говорю, что на рыбалке и опять показываю рыбу как доказательство. Она опять за свое: последний раз спрашиваю - где был? Где-где на рыбалке. У меня даже и в мыслях не было, что она знает, что минтай в Днепре не водится!

Идет довольный рыбак и на горбу тащит большого сома килограммов на 50.
А навстречу попадается ему другой рыбак с садком мелких карасей. Он и говорит с издевкой:
- Че, одного всего лишь поймал?

Заходит в рыболовный магазин бабушка. Веселая такая!
- Здравствуй, сынок! – Говорит она продавцу - Мне нужна донная сеть…
- Наш магазин сети не продает.
- Сынок, тогда скажи как она правильно зовется?
- Я не знаю. Идите в магазин, который торгует сетями – там Вам скажут.
- Да не, сынок, ты не понял меня… Я же кроссворд разгадываю!
Минута молчания..
- А сколь букв?
- Четыре!
- Трал!

Пьяный в дюпель муж возвращается домой с рыбалки. Подбегает жена, берет под руки и тащит в комнату. Начинает раздевать и вдруг находит презерватив, прилипший к трусам… Разозлилась, а что толку. Тогда взяла этот презерватив и засунула ему в зад. Утром муж просыпается и покачиваясь идет в туалет. На выходе жена ему говорит:
- Как голова? Как там друзья?
Муж отвечает:
- Нет у меня больше друзеи!

Сидят два рыбака на льду на севере, рыбу ловят. Один уже бывалый такой, а другой новичок. Вдруг бежит на них белый медведь. Который бывалый снимает унты и одевает кеды, а новичок ему говорит:
- Ты что, хочешь убежать от медведя! Не получится! Медведи даже по льду бегают со скоростью 60 км/ч.
- Да мне всё равно с какой скоростью он бегает, главное чтобы ты меня не обогнал.

- Люблю посидеть на берегу с удочкой. Тишина, красоты, покой. Если вдруг поймаю маленькую pыбку, то я ее отпускаю - пусть подpастет
- А если вдpуг большая?
- А больших я складываю в ведерко из-под майонеза...