Молодой хозяйке на заметку. “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.

Это был странный лес! С начала я ходил за грибами….потом они за мной! :'(

Валенки -это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не станет

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть....

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется. :'(

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ :'( ПЕШЕХОДОМ…

«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Я счастлива, ведь в моей жизни есть люди, которым я могу сказать: «я люблю тебя», и каждый из них поймёт меня правильно — эти люди называются друзьями!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.)

Любовь как война… Легко начинается… Тяжело заканчивается… Никогда не забывается…

Настоящая дружба — это когда при выборе фотографии смотришь не только на то, как получился ты, но и на то, как получилась твоя подруга…

…не для тебя цвету, не под тобой завяну…

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь,если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.

Друзья уходят навсегда, но остаются в памяти… Друзья уходят как-то невзначай…………….. А мы смеемся с новыми друзьями, И старых со слезами вспоминаем по ночам.

Я поняла почему ты мне не отвечал.... -Почему? -Ты был в игноре...

Я в интернет зашёл раньше чем в женщину

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать много баксов? - Тогда левой рукой намжмите клавишу Shift, а правой нажмите и удерживайте 4.

Хорошая штука интернет! сел почту проверить...и полтора часа прошло..

У аськи значек - цветочек, а у майлагента - кручёная какашка. :)))

Так хочется,чтобы в контакте,как и в агенте можно было бы стать невидимым..

Так бесит, когда печатаешь, печатаешь сообщение ,а тебе отвечают простым смайликом

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. :'(

Раньше мы звонили по телефону, чтобы помолчать в трубку... А теперь залазим в интернет - и молчим друг другу в онлайн.

После format-a undelet-ом не машут :'(

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души.

Пока горит где-то хотя бы один значек дветыщапятого квипа, я буду хранить верность идеям и принципам русских традиций воровства чужих протоколов!

Подарите мне кто-нибудь книгу: Как оторвать жопу от стула и пойти спать)

Паука спросили,в чём смысл жизни.Наплёл такой фигни...

Пpосыпается пpогpаммист с бодуна,повоpачивается,а pядом какая-то девушка лежит.-Oops,обнаpужено новое устpойство...

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

НеТ ПоВеСтИ ПеЧаЛьНеЕ На СвЕтЕ, чЕм ПоВеСтЬ о ЗнАкОмСтВаХ в ИнТеРнЕтЕ...=(((

Надпись кровью в женском туалете:слава Богу я не беременна!!!))

Молитва хакеров: "человек по умолчанию живет 180 лет.Ну не разбираешься в настройках,не лезь!"

Лучше дел на свете нету,чем гулять по интернету)

Боже,не за себя прошу-за маму. Пошли ей хорошего зятя. 8)

Да наступит судный день, когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))))))

Идеальный мужчина, это тот что жил 9 месяцев под сердцем…

Меня бесит вопрос " ЧЕГО НОВОГО?» от людей которые не особо в курсе чего у меня было старого

Вы меня ненавидите? Я старалась;))

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь,может оно не тонет

…МИЛЫЙ, ПОДАРИ МНЕ ЧТО-НИБУДЬ, ЧТОБЫ УВИДЕВ ПОДАРОК, Я ВОСКЛИКНУЛА… -БОЖЕ…ДА ЭТО-ЖЕ - ЛЕКСУС … …

Я не знаю как у вас, а у меня либо никто не звонит не пишет, либо сразу всем нужна и хоть разорвись

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора.

И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол,

и он решил пошутить:

— Что упало, то все мое.

На что бабка отвечает:

— Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя…

Возвращаться к женщине нужно максимально быстро… Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо…

Молчи! И не надо кричать, никогда, никого ни о чем умолять… Просто плечи расправь и уйди в тишину… Тот кто любит тебя, не оставит одну

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте…
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Еще раз назовешь меня курицей- и я снесу тебе яйца…

У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Новый интернет-тариф «Высыпайся» автоматическое отключение в 22:00

Обожаю, блин, колготки. Еще не надела — уже порвала (((((((

Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации =)))))))

Лезть в личные дела мужчины — это наша тяжелая женская обязанность…

Взросление — это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Судя по тому, как меня трахает жизнь я пипец какая сексуальная…(((((((((((((

Самый лучший психолог — это подруга с бутылкой шампанского. :

Как жаль,что вы наконец-то уходите!

Как тебя зовут ,кошмарное создание?

Когда жму в "Свойствах обозревателя" кнопку "Удалить историю", чувствую себя круче Чингисхана и Македонского...

Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...

Как жаль, что у нас нету смертной казни... для спамеров... :'(

Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!" =)).

Интернет, как и смерть - забирает лучших...

Интернет заебисимость

Интересно если посветить блондинке в ухо фонариком у нее глаза засияют?

Изыди, user, я в печали, - грустно вздохнул компьютер и отключился

Зачем о вас,давайте о приятном...

Закинул старик Сеть... и зажил в реале.

жена@жизни.нет

Если бы не ася я б до сих пор печатала 5 букв в минуту)) :'(

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С+

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

ВЫНТЫРНЕТЕ

Вылез вирус из письма,огляделся да и говорит:"фу-фу!Касперским духом пахнет!..."

Вот такого вируса у меня еще не было!!-сказал зять,увидев за компьютером тещу

Виртуальные знакомства делятся на 2 периода. До первой фотки и после..

Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не

оставил, что может привести к последствиям.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. :'(

Введя в адресной стоке "zaebalo.com", я понял что...

В тюрьме столько не сидят, сколько я в инете...

В интернете....собачку выгуливаю...

Будьте економны!Используйте обе стороны туалетной бумаги!

-Папа,а от куда берутся дети? -Я занят,сынок.Спроси у Яндекса

Идёт файло, качается, вздыхает на лету. -ой! траффик блин кончается!!! сейчас я упаду!!!

- Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами. :'(

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

Заболела... Господин лимон, Мистер лук и Товарищ Мёд, ПОМОГИТЕ!!!

Моё тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы / И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться 8-)))

Как писать: "выздоровела" или "выздоровела"? - Пиши: "Нипадохла!"

Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ: ничего не болит, и каждый день НОВОСТИ...

Самое лучшее лекарство от похмелья: вчера не пить...

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?

ДЫШИ!!! я умоляю тебя нос, ДЫШИ!!!

Что лучше помогает от простуды? Чай с малинкой или секс с мужчиной? Да всё равно, лишь бы пропотеть.

А у вас тоже такое бывает, ставите статус болею, и ждете когда же он спросит: что с тобой милая?

Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул...

У вас есть блохи? - Да!- Вы их лечите? - А они у меня не болеют!

Мои сообщения тоже содержат инфекцию гриппа

Уколы????!!!! да ну их в задницу

Поднимаю парус в море своих соплей...

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405... :-) Вопрос: есть ли совесть у купающихся)???

Господи есть ли такая сила которая заставит меня встать и пойти мыть посуду...

Детство кончается тогда, когда начинаешь обходить лужи.

-Что ты так долго делал в ванной? -Я искупал свою вину...

- Дорогой, я красивая? - Да. -(смывает косметику) А теперь?

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь

Сегодня выгнали из бассейна, видите ли я ссу в воду, так ведь все ссут...но, видимо, только я это делаю с вышки.

Какой же наивной я была в детстве,когда думала,что бреются только мальчики!!!...

Мистер Пропер веселей..мужа нет давай быстрей...

Почему в конце денег остается еще так много месяца???

Определенно не определенный статус...

Вас грызет совесть?!Выбейте ей зубы,пусть обсасывает!

Я? Вам? В душу? Я же не доплюну!

Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???

У меня встал вопрос... У кого чешется ответ?
.

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Не жалей о прошлом-оно ведь тебя не пожалело.

Я тебя не избегаю,я тебя сцуко дозирую...

Когда я ем,я глух и нем,и очень быстр,и дьявольски умен

how are you (хав а ю)

Жрунимагу

Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом.

Ужин был отменный. Особенно хозяйке удался майонез.

Позор - это когда заходишь в маршрутку и вместо кошелька из сумки достаешь прокладку.

Что бы любить надо забыть все что знаешь о любви.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Водитель! Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Долго ее мужики истязали: Били лопатой, зубами кусали, К горлу приставили ржавую вилку. Все таки вскрыли пивную бутылку!

Мозг-поистине изумительный орган; он включается сразу же, как только вы просыпаетесь, и продолжает работать вплоть до той минуты, когда вы переступаете порог своего офиса.

Родиться можно в любой день и час, но начинают жить всегда с понедельника.

"Палево" - это когда пишешь анонимку, а получив ответ пишешь в личку

Джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один.

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.(Фредерик Бегбедер)

Женщина - это единственный подарок который сам себя упаковывает!

Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете

В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало.

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Продавщица пирожков в Одессе: "Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!"

Смотреть свысока на другого человека имеет право только тот, кто протягивает ему руку, вытаскивая из пропасти

Выпьем же за нас — умных и красивых и за них — дибилов и уродов.

Совет на Новый год - не надо кушать желтый снег.

И только ёлки ненавидят Новый год

Здравствуй Дедушка Мороз,ты вибратор мне принёс?))

Грустная жопа не может радостно пукнуть.....

На груди твоей могучей,три волоска казались кучей!))))))

Пишет чувак- кинь фотку...я тип -нет...он- я посмотрю и верну...ахаххха

Сеня одноклассник на уроки крикнул"Таисия Ивановна я-кончил"

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?)))

°°°Я люблю себя, а остальные...тоже хорошие люди°°°

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

1 июня мы не пользуемся презервативами, день защиты детей всё-таки..

Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.

А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Сниму угол в любовном треугольнике

Одна шоколадка говорит: "Сделай паузу", другая: "Не тормози"... Кому верить?

Курицу xорошо есть вдвоём: ты и курица

Я мастер спорта по ходьбе от компа до холодильника)))

Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость.

Деловая колбаса с наивной булочкой

Белый шоколад придумали чтобы негретянские дети тоже могли испачкаться

Зачем беречь талию,если её никто не обнимает?....

Запомните друзья, диета всегда начинается завтра=))

Голод, это когда идешь мимо мусорки, а оттуда вкусно пахнет.

С совестью договориться можно, а с желудком никак!

Бабка учла свою ошибку и испекла кубик =)

Закон пирожка: "Начинка всегда в противоположном угле укуса!"

Хорошего человека везде покормят!

Ешьте, ешьте - все равно выбрасывать!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Сметана - Драйвер для борща

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Как обычно,все клубнично!

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

А теперь я могу поставить вам оценки!!!" - Сказал выпускник зайдя на страницу к учительнице

1. Девушка всегда права! 2. Если девушка не права, смотри пункт первый!!!=)

Быстро и качественно введу в состояние запоя! Работаю с материалами заказчика...;)

"Привычка-страшная сила. Моя бабушка, когда листает фотки на айфоне, слюнявит палец."

Секс как кредит! одним дают, а другим нет

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.

"Hello World!" 17 errors, 31 warnings.

"АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после русификации.

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

16 мегабайт тому назад...

3 кнопки, котоpые потpясли DOS.

4 Mb - это не память. Это склероз.

Buing a Pentium III you can reboot faster.

Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes.

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108.

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ.

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Pkunzip.zip

Plug and Pray

Press any key to continue or any other key to exit.

Sector not found. # ### ####### ## ######?

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

А pуки сами тянутся к Reset'у.

А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Богоматеpь.ico

Большой программе - большие глюки.

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.

Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не дpуг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Для выхода в меню нажмите Reset.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.

Жизнь.exe /?

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

Нажмите "Yes"! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!

Нам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Насколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Не все то глюк, что блестит.

Не ошибается то, что не pаботает.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор.

Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!

Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец.

Пpиложение совеpшило некоppектную ошибку и будет закpыто.

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)

Семь Бед - один Reset.

Тяжёлое детство - восьмибитные игрушки.

Упакуй, Господи, душу его...

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"